1、某男因公事要很晚回家, 細(xì)心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的東西, 就在臨睡前寫了張字條放在桌上:“ 親愛的, 啤酒在冰箱里第三層, 烤雞在微波爐內(nèi),我在床上”。
2、 新娘：“都怨姓不好，才做新娘就變成陳(舊)太太!”新郎：“唉!要是嫁給楊先生該多好，一結(jié)婚不就成了楊(洋)太太?永遠(yuǎn)的洋太太。”
3、一男憋了很久，對老婆兒說：求煙。老婆轉(zhuǎn)身去廚房一把刀拿出來，說：我滿足你，來脫褲子。
4、丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有一天，丈夫正在向人們吹自己是武術(shù)冠軍時(shí)，他妻子從背后一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。丈夫一個鯉魚打挺立起身，說：“這位是我的教練。”
5、妻子發(fā)現(xiàn)丈夫?qū)ψ约翰恢?，于是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。“如果我說我和你最好的朋友睡過覺，你會怎么想?”妻子問。“嗯，”丈夫想了想，“我會想，你一定是同 性 戀。”
6、丈夫斥責(zé)道：“你燒的這哪里是青菜?蠟黃蠟黃的。”
妻子立刻回答：“你每天回家這么晚，當(dāng)然不會知道它們在我的鍋鏟上也曾經(jīng)‘青春’過。”
7、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總嘮叨個不停，一會魚上鉤了。
夫人說：“這魚真可憐。”
丈夫說：“是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?”
8、同事，妻管嚴(yán)得厲害，一月三十五十的零花錢。。。
一次他陪老婆回娘家，老婆一開心給了三百元，這哥們揣了一天，晚上又還老婆了，說：“錢太多了，放在身上很害怕。”
9、晚上睡覺，老婆比較早睡，突然她打了個很響的呼嚕，把自己嚇醒了!!!二話不說看著我起身就給我一巴掌，說：你大爺，大晚上的叫我干嘛。。。
10、只學(xué)婚姻法，不學(xué)繼承法，這樣的律師要不得。
律師：你離婚啥都得不到!
某茶：那喪偶呢?
11、“兒子，你怎么也跪著?”
“我尿床了，你呢?”
“原來是你小子，勞資藏在你床下的錢被你媽洗床單時(shí)發(fā)現(xiàn)了!”
12、老婆：“你TM還跟我頂嘴!”
我無聲，老婆：“你能不能說句話!”
我：“你是不是又要找茬收拾我!”
13、“老公，別人都有名牌包包，就我沒有，你就不能給你心愛的女人也買個名牌包包嗎?”
“買包沒問題，問題是我還沒有找到心愛的女人。”
14、和老婆開玩笑來句：你不逗B我還真覺得你蠻可愛的。
結(jié)果她神回復(fù)：老娘走的是女神路線不是可愛路線。
15、和老公吵架了，找閨蜜商量如何懲罰老公。
閨蜜：“一個月不讓他碰你。”
我：“。。。”
是閨蜜嗎?這主意到底是懲罰誰啊?
16、老婆是孿生的，一天回家抱著老婆又親又摸的，突然她喊了一聲：“姐夫。你說我姐去哪了?”
“去買菜了。”
我就說快抓緊時(shí)間，她要半小時(shí)才能回來。
她怒目圓睜：“離婚!"
17、老婆：“親愛的你愛我嗎?”
老公：“愛!”
老婆：“你是怕傷害我才這樣說的吧!”
老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你殘害我才這樣說的。”
老婆：“是嗎?看起來跪搓衣板還是有效果的哈!”
18、“老公，生日快樂，這是你的生日禮物，這款包包我特別喜歡，就是價(jià)格太貴了，是你一個月的工資，我買的時(shí)候太沖動了”老婆愧疚的說。
我拍了拍老婆說：“你有心了，我不會怪你，可為什么是女款的呢?”
19、今天陪老婆買衣服，試衣服時(shí)老婆讓我進(jìn)去幫她拉后背拉鏈。
我說這敏感時(shí)期多尷尬啊，然后拉完我就出去了，老婆在后面來了一句，才幾秒你就出去了啊。。。
我瞬間凌亂。。
20、晚上關(guān)燈睡覺，感覺有蚊子老公起來拍死了剛躺下又聽到蚊子叫，于是我說：別理它，誰家死個人還不得哭會兒。。。
