我知道,我自己真的不能再這么渾渾噩噩的幼稚下去了,
我每次說我喜歡你,好想你,好愛你的時候都覺得好好笑,
對你真心是很不公平的,我對你的需要那么多,你對我的需要卻那么少.
如果我對你的愛,只會拉低你的生活水平,只會給你負面的能量,
只會讓你不開心,只會給你造成困擾和負擔.對不起
我一直在想我的初衷是什么,只是希望你可以開心幸福快樂,
只是想要保護你,照顧你,疼愛你.但是我發(fā)現我不能,
有些愛不是說說就可以的,以前我幼稚的以為,
只要多讀書,把游戲戒掉,把煙戒掉,工作賺錢就是愛你的表現,
真正的愛,是兩個人一起努力變好,變成對方想要的人,在努力走到一起.
就算最后我們沒有辦法走到一起,你有了愛你的你也愛的人,
我也會衷心的祝福你的,就像我以前一直以為最難過的事,
是你離開我.到后來我才發(fā)現,其實最難過的事不是你離開我,
而是你過得不快樂. 而我卻不能給你什么.
我定了個很傻很天真很遙不可及的目標,
需要很長很長很長的時間去努力,去奮斗,去達到它,
或許這個過程會很艱難,會很孤獨,會很寂寞.
或許我會失敗,永遠都達不到終點,
不過只要有希望我就會一直堅持下去,
因為是你,所以什么都是值得的.
也許我本來就只是你生命中的一段剪影,
短短的204天,對你來說可能只不過是場游戲.
在我達到我的目標之前我不會再煽情,
不會再去告訴你我有多喜歡你,多愛你,多么想念你,多么想見你,
不會再矯情的發(fā)那些微薄,盡管那些文字是我想向你吐露的心聲,
不會再去打擾你騷擾你發(fā)那些對你來說很無謂的早晚安下午好什么1111,
盡管那感情是多么真切的存在我心里,我都不會再去向你傾訴.
因為我知道那不是你想要的.
等我哪天真的做到了,我會回來.
如果沒有我想我也不會再恬不知恥的說愛你,
因為真的愛一個人不是只靠說的.不是只有感情就可以的.
面包和愛情兩者都能給你的時候那才配得上說是愛你.
可能到那時候,你早記不得我了.
可能你會覺得我是賭氣不理你了,
可能你會覺得我是又勾搭上了哪個女生,就不再聯系你了.
那些對現在的我們來說都不重要了,至少我很真切的為你在努力.發(fā)自內心的想對你好.
很多事是不可預料的,緣分說來誰都躲不過,
就像我從來都沒有奢望過我們可以在一起一樣.
感謝你給過生命中最快樂的204天,
我也喜歡過很多很多的人,但對于她們也只是喜歡,
只有你是唯一一個,真正想要為了你努力去改變自己,
努力讓自己變強大,努力讓自己變得更好,
讓自己變得更好,可以去保護去照顧去疼惜你,
對于我來說,
也只有你是唯一一個正式帶回家見父母的人,
也只有你是唯一一個我把自己身心都交付的人,
也只有你是唯一一個送過戒指,渴望著結婚的人.
還有很多很多你不知道的,你都是迄今為止的第一個,
也是唯一一個,希望我能努力讓你成為一生中唯一一個.
原諒我騙了你,話費是我?guī)湍愠涞?因為我不知道你那天喝完酒,
又要和誰哭訴你所承受的那些無法和我言說的傷痛.但我清楚的知道,那個傾訴的對象不會是我.
這是唯一一次騙你.我發(fā)誓是唯一一次.
原諒我一直以來都不夠好,讓你有那么多的失望.
我小氣,我嫉妒你周圍和你玩得好的所有異性朋友,
每次你跟哪個男的有互動,我都很不安很恐懼,
只要知道了,我就會去把別人的微薄翻個底朝天,看看那些黑歷史.
以至于你到最后什么都不敢再跟我說.對不起,是我心胸太狹窄
原諒我一直以來都太嫉妒你跟我說過的那個他,
那個深深傷害過你對你始亂終棄而你又深愛著的那個他.
其實,你在你最美好的青春時光,選擇了他,
把你完整的人完整的心都選擇給了那個他,
他也給過你那么多前所未有的深入內心刻入靈魂的撼動
那都是我所不能給予你的.雖然結局是個讓你痛徹心扉極盡絕望的悲劇.
但我相信曾經那些日子對于你,也是人生中最快樂的時光.
也只有他,能是在你生命中唯一一個讓你為之瘋狂,愛得如癡如狂的人,
那些也都是我無論怎么努力怎么付出也都達不到的.
以前我也很恨他,當然說實話更多的是嫉妒他,
得到你的愛,卻又不珍惜,把你傷害得那么那么的深.
但是到后來我還是感激他,因為你愛他,
他也給了你那么多別人永遠沒有辦法給你的觸動.
如果他沒有對你始亂終棄,我想我也永遠都沒有辦法接近你,
更沒有辦法得到你的愛.
你說過他曾經也告訴過你,你是她的女神,但是最后給你的卻不是你愛的喜劇收尾.
你一直以來都是我的女神,那個可望不可即的女神.
我天真的以為我出現的時候剛好,
我以為只要用心的愛你,就可以填補你那被他傷得支離破碎的心.
你說他總是騙你,敷衍你. 所以我從來都沒有騙你,對你從來不會若即若離,忽遠忽近,
你說你的感情都是拿真心當賭注,我也一樣,我從來都沒有想過對你只是玩玩而已,
每段感情里,先認真的人就輸了.我也知道,不是不可以灑脫,只是舍不得,
就像你說總有人舍不得你輸,我也不想輸,只是如果對手是你的話,
我舍不得你輸,我寧可從頭到尾都是我輸,只是我不知道你對于我們的感情想不想贏.
你說你之前的男朋友約你,結果讓你等了幾個小時.卻連道歉都沒有.
所以我才會跟你約定好時間的時候,跑到你家樓下,
頂著大熱天,頂著路人怪異的眼神,等你一兩個小時.
卻給你那么多的壓力又讓你不開心.
你說你送他的圍巾他不珍惜,我用了好幾個通宵織了那條三色圍巾給你,
又擔心你不喜歡,又去買了那條看著還不錯的圍巾給你.
送你的小鴨子,因為你讓我把你的那個房子的鑰匙扣丟掉,
記得我告訴過你,不要讓別的男人有丟掉它的機會.
送你的提款機,是想告訴你,我以后會很努力很努力的賺錢,
希望我有能力可以讓你衣食無憂,成為你的提款機讓你不要為了錢而煩惱.
送你的手鏈,是因為那次去開房,太不小心害你把手鏈弄丟了,
送你的眼罩,安神茶,香薰燈,是因為你失眠,你是很缺眠的人,
我想你失眠一定有很多心事很多壓力.
送你的錢包,是因為看到你那個錢包舊了,破了一直都沒有換,
送你的內衣,我愛黑色的內衣,想你穿著它一定是很性感很漂亮的,
至于紅色那套,本命年嘛當然要紅色的,希望可以幫你消災避邪.
那個永遠都沒有辦法拼完的房子,是想告訴你,現在我雖然很窮,
能給你的只有這個,但是以后我一定會努力給你一套大房子的.
送你的拍立得,不只是因為你在你師姐的微薄留言說它長得很好看,
更多是因為,我存夠錢了想帶你去西安玩,我想用它可以拍下很多瞬間,
還有你的手機里從來都沒有過一張我的照片也沒有過哪怕是一張我們的合照.
送你的點頭娃娃,是想告訴你,我一直都在等你,
是不是哪天我問你可不可以回到我身邊的時候,你也可以像它一樣點頭說,我還愿意
還有好多好多你不知道的事,
是我不好,一直自以為是用我自己自認為愛你的方式偏執(zhí)的愛著你.
才會讓你有那么多的失望,那么多的無奈,我想我一定很混蛋,
也傷透了你的心,你離開一定有你的理由.
當然寫下這么多,并沒有任何責怪你的意思,
哪怕你對我冷漠,哪怕你對我發(fā)脾氣,
我都從來沒有怪過你,埋怨過你,更沒有恨過你.
那天問你要不要來我家的時候,是因為我最近學會了一些新廚藝,
想親手做次飯給你吃,因為我從來都沒有做過東西給你吃,
也很想可以一輩子都做飯給你吃.
就好像每次我們出去我都搶著買單一樣,
因為你說你花錢會心疼,我也會心疼只是如果那個人是你,
我多希望可以有那個榮幸可以請你吃一輩子的飯.
姐姐昨天突然問我,你跟你家丫頭怎么樣了,
問我你是小靜還是小婧的時候,
我也不知道為什么會突然歇斯底里的坐在電腦前就淚流滿面.
我也沒有跟我爸爸媽媽說我們徹底分手了,
他們問我也只是告訴他們,你都在讀書平時還要接案子周末要加班,
律師很忙的.沒有空過來我們家吃飯.
那些同學朋友問起女朋友的事,我也都沒有再跟別人說起你.
只是靜靜的默默的關注著你,
因為我知道你喜歡低調,不想讓別人知道我們的事,哪怕這些都是過去的事.
就像以前在一起的時候,你都不喜歡走在大街上我牽著你的手揉著你的腰,
你說你不懂得如何在廈門談戀愛一樣.
我還是會把你的照片一直存在手機,電腦里.
還是會把你的電話,qq,微信存成娘紙,夫人.
想你的時候就拿出來看看,假裝你還在我身邊.
只是我不會再像以前一樣纏著你了,
我也不想每次出去都是吃飯,唱歌,看電影.
我其實也有自己的主見,只是我喜歡的東西你不一定會喜歡,
但是你喜歡的我一定會喜歡.跟你在一起做什么都很開心的
就像我說的,
你可以愛我或不愛我,而我只能愛你或更愛你.
原諒我還是一樣,沒有原則就是我愛你的原則.
絮絮叨叨廢話太多了,把這些我沒有辦法告訴你,
你也不再想聽的,矯情的煽情話寫在這個你永遠看不到的地方.
我也試過很努力的去忘記你,結果發(fā)現我慢慢的變成了另外一個你.
有些事是可以遺忘的,
有些事是可以紀念的,
有些事能夠心甘情愿,
有些事一直無能為力.
我愛你,這是我的劫難.
我相信,我愛你,
始終,依然,永遠.
希望你幸福.
當然我還是自私的希望你的幸福是我親手給的,
祝你幸福這種話原諒我說不出口,
這對我來說才是真正的矯情,因為連我自己都不知道,
那背后隱含著多少句,我還愛你,回來好嗎?
每個人都有自己的思維方式,不知道我的做法是否浪漫,
我只是在用我認為最浪漫的方式來討好你,
雖然,有時候你會覺得我很搞笑,
但是相信我,我的心，絕對是最真誠的!
或許人一生可以愛很多次,然而只有一個你
可以讓我笑得最燦爛,哭得最透徹,想得最深切
但愿,每一滴淚水都有記憶,別用深情做了無用.
僅此獻給最深愛的你.
